Jodidos Inc.

día 11

jajaja

ups... era 11.

día 12 (ora si por fín al corriente, aunque creo que no por mucho tiempo)

día 6 (con sabor a 10)

DEL COMO SE PUDREN LAS COSAS

La fundación vamos méxico presidida por la C. primera dama de la nación Martha Sahagún de Fuckz(you) ha decidido proteger de una vez por todas a la especie en peligro de extinción más importante del país; un ser que no necesita presentación ni introducción explicatoria, es más, es tan conocido que ni su nombre vamos a decirles.

Lo importante, mexicanas y majacanos, es que necesitamos de sus donativos para salvarlo de la predación incesante de la cual es victima desde hace mas de 460 años, predación -claro- autoinducida, pero aun asi es nuestro deber y obligación evitar su desaparición de la faz de la tierra ya que si este ser de insondable extrañeza atrayente decidiera de una ves por toda irse a su planetA NA-T.ALL (digo, para ponerle estilo al texto, no? que digan "Uyyy, íralo que loco esta ese vatoloko, noooo?? tsssss acá íra como descompone las palabras en significaciones metamamonas filozooficas") quedariamos hundidos en una depresión tropical de una magnitud etzorbitante.

(CONTINUEMOS PUES)

¡Imposible! a pesar de su naturaleza autodestructiva debemos evitar a toda costa la caida del sistema creado con el fín de obtener retribuciones monetarias destinadas al pago de la deuda interna contraida desde hace mas de 1500 años con la sociedad consumista de bienes materiales e inmateriales que osa poblar esta nación atestada de héroes sin nombre. No señor, por eso no dejaremos morir a esa especie caprichosa, llorona y hostigosa, pues a pesar de sus multiples defectos es la representante ideal de los ideales de la nación futurista que buscamos en pos de ingresar al primer mundo.

He dicho.

Para donaciones y retribuciones haga favor de chingar a su madre hasta que le saque el dinero necesario para su cooperación involuntaria destinada a esta importantísima caUSA.

tels: 01900 dame 500
(2152) 600
700

(El cargo por llamada es de $500, $600 ó $700. De usted depende el valor que quiera darle a la seguridad de su familia y seres queridos)

día 6 (con sabor a 10)

La fundación vamos méxico presidida por la C. primera dama de la nación Martha Sahagún de Fuckz(you) ha decidido proteger de una vez por todas a la especie en peligro de extinción más importante del país; un ser que no necesita presentación ni introducción explicatoria, es más, es tan conocido que ni su nombre vamos a decirles.

Lo importante, mexicanas y majacanos, es que necesitamos de sus donativos para salvarlo de la predación incesante de la cual es victima desde hace mas de 460 años, predación -claro- autoinducida, pero aun asi es nuestro deber y obligación evitar su desaparición de la faz de la tierra ya que si este ser de insondable extrañeza atrayente decidiera de una ves por toda irse a su planetA NA-T.ALL (digo, para ponerle estilo al texto, no? que digan "Uyyy, íralo que loco esta ese vatoloko, noooo?? tsssss acá íra como descompone las palabras en significaciones metamamonas filozooficas") quedariamos hundidos en una depresión tropical de una magnitud etzorbitante.

(CONTINUEMOS PUES)

¡Imposible! a pesar de su naturaleza autodestructiva debemos evitar a toda costa la caida del sistema creado con el fín de obtener retribuciones monetarias destinadas al pago de la deuda interna contraida desde hace mas de 1500 años con la sociedad consumista de bienes materiales e inmateriales que osa poblar esta nación atestada de héroes sin nombre. No señor, por eso no dejaremos morir a esa especie caprichosa, llorona y hostigosa, pues a pesar de sus multiples defectos es la representante ideal de los ideales de la nación futurista que buscamos en pos de ingresar al primer mundo.

He dicho.

Para donaciones y retribuciones haga favor de chingar a su madre hasta que le saque el dinero necesario para su cooperación involuntaria destinada a esta importantísima caUSA.

tels: 01900 dame 500

(2152) 600

700

(El cargo por llamada es de $500, $600 ó $700. De usted depende el valor que quiera darle a la seguridad de su familia y seres queridos)

día 5

QUE DEL COMO SÍ, HOY NI GANAS!!!

día 5

DEL COMO HOY SÍ, NI GANAS.

día 3 y día 4


DEL COMO APENAS VAN TRES DÍAS Y YA ME ENFADO ESO DE HACERME AL PROPÓSITO.


Uno de los males mas inmediatos de todo pseudo-artista-culturoso-snob-queselacree-joto-mamón-cursiculero es la dispersión. Renacentistas reencarnados en blogstars multidisciplinarios: "Sí, yo tengo un par de "banditas", dos programas de radio, pinto, diseño, escribo (y aqui un inmenso [mas menso que nada] uuuhhoooooooooo!!!!), barro y trapeo la casa, soy cinéfilo en mis ratos libres y ademas de ser re-buena gente con las morritas soy un crítico incisivo de la sociedad pos... post-moderna(perdón por el chiste ya sobado con anterioridad). Ah perdón, se me olvido que soy un chingón pa`l mario kart 64" Eh putos!, ni da Vinci hacia tantas cosas como las del auto-héroe actual.

Y ya valió madres otra ves todo, quiero una realdoll que no hable ni rezongue, que nomás se abra de patas y me deje descargar todo el stress que las "real-real dolls" me hacen sentir, que lo políticamente correcto valga pitos y no haya problemas cuando le quiera decir: "la neta no tengo ganas de hablar contigo, es más, ni siquiera de verte, asi que ábrete al diablo" y que esa real doll se convierta en real-kent para también decirle a todo los pendejos que considere como tales eso... que son unos pendejos (claro que básicamente sería a todo el mundo).

Es una mamada eso de emborracharse, nomas suelta uno la sopa en el momento menos indicado y a la persona menos indicada, ya despues sólo te queda ó disculparte ó aceptar cínicamente el error y estratégicamente minimizarlo sacando a relucir los osos de los otros briagos que te acompañaron a la peda. Claro, si es que no te quedas obtuso con la cara trabada en una mueca de seriedad comunicandote con tu dedo índice y con el rostro escondido entre tus brazos apoyados en la mesita del bar.

Sonries, o haces cara de seriedad, volteas a observar (es un decir eso de observar, quedaría mejor... no sé, intentar reconocer) a tu interlocutor, levantas la mano, con la palma abierta ondulas todo tu antebrazo tratando de decirles: "No pasa nada, estoy bien", digo, eso es lo que quisieras dar a entender pero tu semblante y tu imposibilidad para articular palabras al menos coherentes y existentes dicen lo contrario. Cierras el puño dejando el dedo índice con el cual señalarás a todo el escenario que te rodea y... para resumir este pinche texto que ya me aburrió, tal vez llores, tal vez hagas puchero todo el resto de la noche, o lo más sano para el caso es que tal vez te duermas y ya.

Viva la dispersión (¿o muera?).

Fin.

PD: Cual es el sólo y cual el solo?

día 3 y día 4

DEL COMO APENAS VAN TRES DÍAS Y YA ME ENFADO ESO DE HACERME AL PROPÓSITO.

Uno de los males mas inmediatos de todo pseudo-artista-culturoso-snob-queselacree-joto-mamón-cursiculero es la dispersión. Renacentistas reencarnados en blogstars multidisciplinarios: "Sí, yo tengo un par de "banditas", dos programas de radio, pinto, diseño, escribo (y aqui un inmenso [mas menso que nada] uuuhhoooooooooo!!!!), barro y trapeo la casa, soy cinéfilo en mis ratos libres y ademas de ser re-buena gente con las morritas soy un crítico incisivo de la sociedad pos... post-moderna(perdón por el chiste ya sobado con anterioridad). Ah perdón, se me olvido que soy un chingón pa`l mario kart 64" Eh putos!, ni da Vinci hacia tantas cosas como las del auto-héroe actual.

Y ya valió madres otra ves todo, quiero una realdoll que no hable ni rezongue, que nomás se abra de patas y me deje descargar todo el stress que las "real-real dolls" me hacen sentir, que lo políticamente correcto valga pitos y no haya problemas cuando le quiera decir: "la neta no tengo ganas de hablar contigo, es más, ni siquiera de verte, asi que ábrete al diablo" y que esa real doll se convierta en real-kent para también decirle a todo los pendejos que considere como tales eso... que son unos pendejos (claro que básicamente sería a todo el mundo).

Es una mamada eso de emborracharse, nomas suelta uno la sopa en el momento menos indicado y a la persona menos indicada, ya despues sólo te queda ó disculparte ó aceptar cínicamente el error y estratégicamente minimizarlo sacando a relucir los osos de los otros briagos que te acompañaron a la peda. Claro, si es que no te quedas obtuso con la cara trabada en una mueca de seriedad comunicandote con tu dedo índice y con el rostro escondido entre tus brazos apoyados en la mesita del bar.

Sonries, o haces cara de seriedad, volteas a observar (es un decir eso de observar, quedaría mejor... no sé, intentar reconocer) a tu interlocutor, levantas la mano, con la palma abierta ondulas todo tu antebrazo tratando de decirles: "No pasa nada, estoy bien", digo, eso es lo que quisieras dar a entender pero tu semblante y tu imposibilidad para articular palabras al menos coherentes y existentes dicen lo contrario. Cierras el puño dejando el dedo índice con el cual señalarás a todo el escenario que te rodea y... para resumir este pinche texto que ya me aburrió, tal vez llores, tal vez hagas puchero todo el resto de la noche, o lo más sano para el caso es que tal vez te duermas y ya.

Viva la dispersión (¿o muera?).

Fin.

PD: Cual es el sólo y cual el solo?

día 2

DEL COMO O SEA.... ESTEEEEE.... EY..... you know...

Wey, con tan solo decir: "weyes, ya ahí estuvo, ya hay que hablar de otra cosa"

grazie, neta se agradece.

(post con sabor a día tres...apenitas y rozando)

Que por cierto, resulta que MI-ÉTICA aparte de verse chistoso (osea, así, visualmente pues) sí es una raíz grecolatina para el estado y el estudio de la mie(r)dez en las personas.

(chale, mi Andy Kaufman interno anda de un humorcito).

perdón por la sonzes...

ps.............no

ah, esque quesque si pues, pero no pues, o sea, no.